Monstertage Teil 3

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Die nächsten Wochen waren komplett Monsterfrei. Ich konnte wieder ganz normal das Haus verlassen. Kein Monster. Ich ging zur Arbeit. Kein Monster. Ich fing sogar wieder an, regelmäßig zu laufen. Nirgendwo ein Monster in Sicht. Und das verwunderliche an allem war, es machte mir Freude.

Ich hatte auf einmal wieder Lust, Menschen zu mir einzuladen und mich mit ihnen stundenlang bei einem Getränk auf dem Balkon oder einem Spaziergang im Freien zu unterhalten. Das Aufstehen fiel mir so leicht, dass ich kaum schlafen wollte, so sehr freute ich mich auf jeden neuen Tag. Bei der Arbeit lachte ich auf einmal wieder häufig und ich war dankbar für meine Kollegen. Nach der Arbeit war ich nie zu müde, um nicht noch mit dem Hund zum See zu fahren. Ich schwamm unendliche Bahnen und das Gefühl des kalten Wassers auf meiner Haut machte mich glücklich.

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Zu dieser Zeit begann ich, Dich häufiger anzurufen, und obwohl es Dir oft nicht gut ging, hatte ich das Gefühl, Dir etwas von meiner wiedergewonnen Lebensfreude mitgeben zu können.

Bald darauf besuchten wir uns häufiger. Mehr warst Du bei mir, denn so war die Chance größer, dass Dein Monster Zuhause blieb.

Und wir lachten zusammen. Schaukelten in Hängematten. Lagen uns in den Armen und küssten uns so eng umschlungen, dass da kein noch so kleines Monster zwischen uns Platz gehabt hätte.

Für mich war diese Zeit wie ein andauerndes Wunder.

Und kurz darauf, geschah tatsächlich eines, was ich mir zwar erträumt jedoch nicht getraut zu erhoffen hatte.

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Als ich Dir von unserem Wunder mitteilte, reagiertest Du verstört, denn Dein Monster redete Dir allen möglichen Unsinn ein, dass wir das nicht schaffen könnten und dass das, was in Wahrheit etwas echtes, gutes und zweifelsfrei wundervolles war, bedrohlich sei und nicht machbar wäre. Dabei brauchte es nur Liebe. Und Glaube. Und Hoffnung an das Gute. Alles Dinge, die Dir Dein Monster genommen hatte. Und die ich nun doppelt haben musste. Und so weinte ich viel, obwohl ich so unendlich dankbar war. Und als mein Monster auf einmal wieder in der Tür stand, verjagte ich es schreiend und hielt an diesem unglaublich starken Gefühl in mir fest, dass alles gut würde.

Doch je mehr wir redeten, desto mehr wankte ich, denn ich hatte auf einmal nicht mehr genug Kraft, gleichzeitig Dich und unser Wunder zu halten. Und es war so mühsam, immer wieder zu versuchen, Dir diese Freude in mir zu schenken, denn mein Lächeln, meine Worte, meine Liebe, sie prallten an Dir ab. Dein Monster baute eine große Mauer zwischen uns auf und während ich noch mit aller Kraft gegen diese ankämpfte, merkte ich nicht, dass eigentlich unser Wunder gerade all meine Kraft benötigte.

Und so lies ich es los.

Und es ging.

Still und doch kraftvoll verabschiedete es sich von mir. Ich nahm es hin. Nahm Abschied. Ich versuchte, Dich miteinzubeziehen. Du warst da.

Doch wie auch immer, auf einmal war ich der einsamste Mensch der Welt, neben Dir. In Deinen kalten Armen. Mit dieser riesigen, schwarzen Leere in mir, wo einst das Herz unseres Wunders schlug. Und um nicht ganz allein zu sein, ging ich zur Tür und öffnete meinem Monster, welches so groß und stark wie niemals zuvor auf mich gewartet hatte.

Das Monster umschlang mich mit seinen riesigen Pranken und ich versank einfach in ihm. Ich wurde wehrlos. Willenlos. Haltlos.

Ein Spielball des Monsters. Und es war mir alles egal.

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Dann machte ich einen großen Fehler, denn ich war nicht mehr ich. Ich war das Monster. Und ich hatte keine Freude verdient, denn ich hatte unser Wunder einfach nicht festhalten können. Und um mich zu bestrafen, lies ich Dich los. Und genauso kampflos wie ich, liest Du Dich fallen.

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Nun, ist dies das Ende? Eine trostlose Einöde, in der die Monster letztendlich siegen und wir irgendwann zu existieren aufhören, da wir eins mit Ihnen werden? Oder gibt es ein Happy End, einen Morgen, an dem wir aufwachen und unsere Monster sind einfach verschwunden. Endgültig. Und unser Leben ist rosig und bunt?

Ich glaube an keine dieser beiden Optionen. Doch in schlaflosem Nächten wie diesen, die voller scheinbar unerschöpflicher Tränen sind, schreibe ich diese Zeilen. Und da keimt von Zeit zu Zeit ein kleiner Funken Hoffnung in mir auf. Und diese Ahnung, dieses Erinnerung, dieser untrügliche Glauben an Dich. An uns. An Wunder. Denn bei all der Leere und der Dunkelheit und all den Tränen weiß ich doch aus Erfahrung, dass Wunder geschehen. Auch, wenn sie manchmal nicht so lange bleiben, wie wir es wünschen.

Und nicht nur unser Wunder geht mir nicht mehr aus dem Herzen. Auch Du bleibst ein Teil von mir. Auch Du bist eines meiner Wunder, vom ersten Moment an gewesen.

Trotz all meiner Fehlentscheidungen, halte ich Dich noch, auch wenn Du das nicht spürst. Und ich warte, nicht tatenlos sondern mit Kampfgeist, auf den Tag, an dem vielleicht wieder ein Wunder geschieht. In mir. In Dir. Oder in uns.

Und solange ich daran festhalte, wird das Monster nie ganz gewinnen.

Hoffnung ist stärker als alles. Und ist sie noch so klein. Und ich habe nicht nur sie. In mir sind Hoffnung,  Glaube und Liebe. Und somit bleibe ich unbesiegbar.

Licht und Kloß

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Der Kloß, der wächst und wächst und wächst. Sich ausbreitet, bis die Ausmaße eines grenzenlos scheinenden, schwarzen Loches erreicht sind. Tief in meiner Brust sucht er sich Raum.

Doch er kann nicht hier einziehen, denn es bleibt steht’s ein Funken, dessen zuhause ich bin und bleibe und ich weiß, dieser war schon Feuer, groß und allumfassend und um ein Vielfaches mächtiger als die Schatten in mir. Und ab und an entzündet sich dieser Funken zu einem immensen, unendlichen Licht, welches immer siegen wird.

Für den Fall, dass…

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Dass du stets fehlst kann ich nicht ändern.

Ich kann Dich nur lassen, wie Du bist, wo Du bist.

Und Dir einen Platz frei halten,

in mir,

für den Fall, dass Du doch eines Tages beschließt, Deine Türen wieder zu öffnen,

für uns.

Bis dahin versuche ich, nicht allzu viel Angst zu haben

und zu hoffen, auf den fernen September, der mich schlussendlich zu Dir bringt. Und das Neue, was dann dort beginnt…

Von Prinzen, Pferden und Wölfen. Von Monogamie und Polygamie. Aber eigentlich vom „Echt-Sein“.

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Mal ehrlich, träumen wir (Mädels) nicht alle insgeheim von dem einen Prinzen, der auf dem Ross daherkommt und uns mit in sein Schloss trägt? Na gut, bei mir ist der Prinz Gärtner und handwerklich begabt, spielt Gitarre und diverse andere Instrumente, sein Ross ist ein Wolf und sein Schloss ist ein umgebauter Pferdetransporter (ohne Pferd aber mit kleinem Ofen, Bücherei und großer Matratze), ich will ja realistisch bleiben..

 

Aber im Ernst, was wünschen wir uns? Ich kann ja nur von mir sprechen aber eigentlich stehe ich immer nur so sehr hinter diesem ganzen „offenen Beziehungsdings“, weil ich keine Ahnung habe, wie eine schöne, langfristige, ehrliche und treue Beziehung zu einem Mann funktioniert. Nicht, weil mir in einer festen Beziehung schnell langweilig wird (ok, das denke ich manchmal aber es stimmt nicht). Nein. Weil ich die Erfahrung noch nicht machen konnte. Meine einzige langjährige Beziehung war eine Fernbeziehung und ich muss sagen, der Kerl hatte wirklich Prinzpotential, auch ohne Ross, Wolf, Schloss oder dergleichen. Aber das war nun mal nicht die Erfahrung, über wirklich lange, lange Zeit mit jemandem das Leben und vor allem den Alltag live und in Farbe zu teilen.

 

Und alle anderen Pseudoprinzen entpuppten sich als Angsthasen oder Haremsbesitzer.

 

Und jetzt? Jetzt hatte ich beschlossen, nur noch „offene Beziehungen“ zu führen. Und was habe ich festgestellt? Es funktioniert nicht, nicht für mich. Für mich bedeutet offen, einfach ehrlich über alles zu sprechen und tatsächlich schaffen das die meisten Leute (Männer, denen ich begegnet bin) nicht, egal ob sie monogam oder polygam bevorzugen. Ist doch alles egal! Sag einfach, wer Du bist, was Du willst und steh dazu!

 

Und ja, ich bin keine Prinzessin. Ich mag kein rosa, noch trage ich gerne Kleider, ich kann keinen Knicks und störe mich nicht daran, auf einer Erbse zu schlafen, weil ich sowieso am liebsten auf der Erde schlafe, ich kann mein Haar nicht für Dich hinunter lassen, weil es mir verdammt noch mal schon weh tut, wenn Du ständig drauf liegst und meine Stimme ist bei weitem nicht so engelsgleich, dass sie dir den Kopf verdreht. Und trotzdem, innen drin bin ich manchmal wieder die kleine Prinzessin, die ich war, als mein Vater mich auf seinen starken Schultern trug und ich noch dachte, alles ist möglich. Und manchmal denke ich dann wieder, alles ist möglich!

 

 

Und wenn auch Du eine kleine Prinzessin oder einen kleinen Prinz in Dir trägst, egal wie dieser aussehen mag, hör nie auf ihn hin und wieder jemandem zu zeigen.

Viele werden darüber lächeln aber nur, weil sie vergessen haben. Oder Angsthasen sind. aber irgendwann, da kommt einer oder eine, der es versteht.

 

Sei Prinz(essin), sei DU!